Популарност

Цветко работел како чувар во една фабрика и еден ден на посета му доаѓа премиерот. Кога поминале покрај Цветко премиерот му извикал:
- Цветко, ти ли си, бре?
- Јас сум, бе Грујо - одговорил Цветко.
На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Цветко, па откако си заминал Грујо го повикал Цветко во неговата канцеларија.
- Море Цветко, од кај се знаеш ти со Грујо?
- Шефе, знаеш ли дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа, бре, Цветко?
- Така, нема жив човек на светот што не ме познава!
- Те знае ли Барак Обама?
- Ту, бре, шефе, Обама ми е еден од подобрите пријатели!
- Е па, ај ќе отидеме до Вашингтон, јас плаќам карти, тебе претседателот на Америка нема шанси да те знае...
И одат Цветко и шефот во Белата куќа, ѕвонат, и отвора Мишел Обама:
- Ooо Cvetko, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard!
Вилицата на шефот до земја! Не му се верува што гледа! И вика:
- Цветко, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хаха, шефе, па папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Бегај бре, лажго ниеден, одиме во Ватикан веднаш!
Одат во Ватикан, ден Недела... Папата од балкон држи миса, а илјадници верници пред него...
- Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам кај него.
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди. Се качува Цветко на балкон со папата, се прегрнуваат, папата му мавта на народот, Цветко исто до него, двајцата насмеани и мавтаат... Се симнува Цветко долу кај луѓето, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Цветко, и гледа - легнат шефот на земја, срцев удар доживува...
- Шефе, бре! Шефе бре, шо ти е?!
- Цветко, не можам, Цветко бре...
- Кажи шефе, кажи!
- Сè можев да поднесам, и Грујо и Обама, те гледам и тебе горе со папата, ама дамла ме удри кога еден Кинез ме подбуцна, и ме праша:
- А бе, кој е оној горе до Цветко?!

Слух

Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша.

Почнал Супермен: "Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Идам во една соба, нема ништо, идам во друга соба и што да видам - пајакот пајажина плете."

На тоа Брус Ли возвратил: "Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Идам во една соба, нема ништо, идам во друга соба, нема ништо, идам во ВЦ и што да видам - чешмата почнала 'рѓа да фаќа."

На крај Чак Норис рекол: "Пссс... тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Идам во една соба ништо, идам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната, отварам шифоњер и што да видам - капутот од мода ми излага."


Вести од земјата

Двајца полицајци седат во кола и слушаат радио, и спикерката вели:
- А сега, да слушнеме вести од земјата.
И полицајциве одма надвор и легнале на земја да слушаат вести од земјата. По некое време доаѓа шефот и им вика:
- Што правите бе вие тука легнати?
А тие одговараат:
- Друже командире, до сега слушавме вести на радио, па спикерката рече да слушнеме вести и од земјата.
А шефот налутен вика:
- Бегајте, бре, неписмени едни, од асфалтов, одете слушајте кај шо има земја, а не тука.

Грчки вирус

Што прави грчки вирус во компјутер?

Менува имиња на фајлови и фолдери.

Слух

Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша.

Почнал Супермен: "Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Идам во една соба, нема ништо, идам во друга соба и што да видам - пајакот пајажина плете."

На тоа Брус Ли возвратил: "Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Идам во една соба, нема ништо, идам во друга соба, нема ништо, идам во ВЦ и што да видам - чешмата почнала 'рѓа да фаќа."

На крај Чак Норис рекол: "Пссс... тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Идам во една соба ништо, идам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната, отварам шифоњер и што да видам - капутот од мода ми излага."

Катастрофа и фантазија

Разговараат две колешки на работа:
- Каков секс имаше вчера?
- Катастрофа... Маж ми дојде од работа, за 3 минути го изеде ручекот, после тоа 4 минути секс, и заспа по две минути. А кај тебе?
- Кај мене фантазија. Маж ми дојде дома, ме изведе на прекрасна романтична вечера, па пешачевме еден час до дома, запали свеќи и имавме еден час предигра, па еден час одличен секс, а на крајот, замисли, разговаравме уште цел еден час. Со еден збор – бајка.
Во исто време разговараат двајца колеги:
- Каков секс имаше вчера?
- Супер! Доаѓам дома – ручекот на маса; го изедов ручекот, се исексав и заспав. А кај тебе?
- Кај мене катастрофа. Доаѓам дома – нема струја зашто сум заборавил да ја платам сметката. Така, морав да ја изведам жена ми на вечера, а ресторанот беше толку скап што немав пари ни за такси, па се враќавме пеш! Доаѓаме дома, и зашто немаше струја, запалив свеќи. Бев толку бесен што ми требаше еден саат да ми се дигне, а после уште еден саат не можев да свршам. Згора на сè, толку бев накурчен што не можев да заспијам уште еден саат, па морав да разговарам со жена ми за да ми се приспие.

http://kotle.ca/vitamin/Media/humor/pijani.html

http://kotle.ca/vitamin/Media/humor/sampanjac.html

- Zosto dobriot policaec retko se tusira?

- Ceka da mu se zapali zeleno svetlo na bojlerot !

Зошто русокоса игра на семафор?
-Мисли дека е во диско.

Зошто полицаец носи секира во кино?
-За да се цепне од смеење.

Shto e ova:
-ima dve noze,
-bajagi e dlakasto i
-krvari kako cheshma?




Odgovor:
Polovina machka!

Zashto Bosanac do krevet chuva ednu chashu punu s's vodu i ednu praznu chashu?
-K'd ke se razbudi sabajle mozhda ke e zhedan, mozhda ne.


Koklo e Crnogorski rekord na 100 metra shprint?
-40 metra.

Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја
соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата.
- Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти.
Жената видно изнервирана:
- Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!!
- Во ред, ќе му пренесам!!

По смртта на Сталин била прогласена 20-дневна жалост. Забранети биле сите спортски и културни активности. Жетвата била прекината. Биле откажани сите јавни собири. По неколку дена од централен Сибир стигнало барање до месниот одбор за мало објаснување: „Дали смеат за време на националната жалост да се практикуваат сексуални односи?“
Месниот одбор бил затечен и морал да му се обрати на обласниот одбор. Ни обласниот одбор не знаел како да постапи, па се советувале со централниот одбор на СССР. Веднаш стигнал одговорот:
„Да, но само со брачниот другар – за жалоста и тагата да бидат поголеми.“

Го прашуваат Трпе каква жени најмногу сака.
- Па ја највише сакам паранормални жени!
- Е какви се тие?
- Па да имаат пари и да се нормални!
A koj ne gi saka takvite ??????

Кило мозок

Некој обичен човек, толку многу изнервиран што не добил унапредување минатата недела, отишол во болница да бара да му пресадат доволно мозок за да стане за 20% попаметен. После 10 саати интензивни тестови, лекарите конечно решиле дека човекот е достоен кандидат за трансплантација на мозок, па му дале на човекот ценовник со различни видови на мозок:
- Кило мозок од економист – 1000 евра.
- Кило мозок од професор – 5000 евра.
- Кило мозок од доктор на науки – 10.000 евра.
- Кило мозок од политичар – 50.000 евра.
Човекот, нормално, се изненадил на скапотијата, велејќи им на лекарите: - Па добро бре, луѓе, како може кило мозок од еден политичар да е 50.000 евра, тоа не го сфаќам? На што докторите му одговориле: - А вие, господине, знаете ли колку само политичари ни требаат за да собереме кило мозок?


Организираност

Криминалот ни е организиран, a политичарите се однесуваат како распашана банда.

Duda
nekoj vojvodjanec otidnuva na gosti vo crna gora.Crnogorecot mnogu mu ucinill i dobro postapill sprema gostinot.
vojvodjanecot na otidnuvanje se zabllagodaruva i domaqinot go pokanill na gosti vo vojvodina.Posle nekoe vreme crnogorecot pravo i na gosti vo vojvodina kaj poznanikot.Llalla znaell shto najmnogu ska crnogorecot i mu stava legllo ispod duda cell den da lezhi na senka.
Mu godello na crnogorecot cell den lezhi ni da se mrdne samo spushta raka i sobira dudi i jade.Na otidnuvanje crnogorecot mu vika na llalla.Daj te molllam kak da zemam seme od ovo drvo da sadam kaj mene vo crna gora.A llalla mu vika.E mnogu prosto.Jadesh dudi tamu kade shto ke napravish golema nuzhda tamu ke izniknat dudi.Crnogorecot se prejall dudi i se kacuva na voz.No sled nekoe vreme ima potreba da izvrshi golema nuzhda.izdrzhall dollgo no na kraj morall vo toalet.izvrshill golema nuzhda i mu e teshko za dudite i se reshill.
E kazhe ocaa li ti jebem, ako treba cu da te pojedem bre i deset puta all cu da te nosim do crne gore

Како се вика заштитникот на политичарите од сдсм?
-Свети Пинокио

Како ќе препознаеш дека некој од сдсм лаже?
-Штом мрда со уста и се слуша глас тогаш 100% лаже.

Го прашале циго дали е сдсмовец....
-Не бе јас сум ситен лопов.

Клетва (како не колне некој странец што не нè сака?)
-Да даде господ СДСМ да ви остане на власт!

Кој е новиот прекар на Бранко?
-Киви
А зошто?
-Затоа што од надвор е влакнест, а внатре зелен

http://